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Para algunas personas es facil olvidar y cambiar de pagina como si nada hubiese pasado, las personas que algunavez quiecieron ser parte de su vida, los recuerdos, los lugares, las comidas, las aromas, gustos, musica, los chistes, las series de television, el lugar donde la conoci, el lugar donde trabajamos, los companieros de trabajo, su pertenencias olvidadas por aqui o por alla, su promesa de que al volver ella estaría ahí, ella burlándose y diciendo "si no mas te vas por un par de semanas, que exagerado eres", nuestro ultimo beso, el que seria de una corta despedida y resulto siendo la definitiva, el ultimo te quiero, la ultima caricia, sus manos, sus ojos, sus labios, su cuerpo, su auto, la ultima rosa que le regale, la fiesta sorpresa, los regalos, la ultima ida a cenar a bailar, la ultima vez que lloramos juntos, la ultima película, la cancion con la que bailamos por primera vez, su grupo favorito su melodía favorita y ella cantando a la par, el viaje al lago, los besos de buenas noches y los de buenos días, nuestros cuerpos desnudos, su aliento, todo y cada uno de esos momentos dejaron de ser importantes y se hicieron a un lado el día que me confesó que después de estar todo un mes sola, se la había pasado increíble, y que no ocupaba mas de mi.

Entonces me pregunto, que hice mal, la quise demasiado y la sobreprotegi, me preocupe demasiado por ella y se sintió asfixiada, por que si así fue y lo hubiera sabido antes, entonces hice mal al desvelarme aquella noche que me quede en su casa, tirado en el suelo de su cuarto, preocupado y pidiéndole a dios que todo saliera bien esos días, tal vez exagere, también exagere cuando el soldadito llorón amenazo con hacer una sarta de tonterías y yo al enterarme de eso fui a su casa para saber si había visto ese mensaje en su blog antes de que alguien mas se enterara de ese desagradable comentario por parte de el así su persona, creo que me alebreste ya que al fin y al cabo no paso nada.

Y si como dicen, ella esta bien, tal vez así reaccionan todas las personas al terminar una relación y yo el raro, el anormal el que pretende pensar que merecía un poquito mas de consagración, ya que el ultimo par de semanas ausente, al mandarle mensajes tratando de saber de ella, preguntando por sus vida, su trabajo, y todo eso que se supone que dos personas que se quieres se platican, lo único que recibí, fueron un par de respuestas forzadas, cortas y frías, una indiferencia al momento de su llegad. Tal vez como dice un amigo, esa es la manera de ella para protegerme, ella pensó en mi y decidió terminar de un tiro en la cien para hacerme ilusiones decidió acabar con toda esta relación, mis castillos de arena y todo el amor con un simple "sabes que ya no quiero andar contigo", como cuando de pequeños jugamos al fútbol con algunas personas que nos desagrada solo para no estar solo o para no pasarla bien un rato, y después de haber calmado la ansiedad decide terminar el juego y llevarse la pelota sin derecho de a reclamarle ya que es su pelota.

Soy un masoquista al estar viviendo este Duelo, mientras lo que debería de hacer es empezar a salir, divertirme, embriagarme, tirar fiesta, como si nada hubiera pasado, igual asi es como lo hace la gente normal y dejar de estar en "modo" de luto, si aquí nadie se ha muerto.

Que tonto soy y que egoísta al pensar que ella se acuerda de mi como yo de ella, tal vez debería de ponerle seguro a la puerta otravez, ya que ella no va a volver a visitarme por las madrugadas, pero que tonto soy.

Creo que debería de dejarme de cursilerías y olvidarme de esa carta donde le agradezco tanto y que día a día le escribo, si al fin y al cabo jamas le daré.

Si, hoy volví a pasar por tu casa con la esperanza de tener el valor y pasar a saludarte y platicar como los amigos que alguna vez pensé que podríamos ser el día que mis castillos de arena se derrumbaran, pero para que, si tu decidiste vivir tu vida donde yo no estoy, nunca estuve y jamas estare, soy un ciego al no darme cuenta querias tu libertad desde antes que yo partiera.