Un año mas un año menos.

Tenia tantos planes para esta noche, hace unos días, semanas o meses. Tenia el deseo de que llegara este día y pasarla en grande, sentir y dar gracias a dios por todo lo que me había dado, por los amigos, por las experiencias, por las cosas vividas, gracias por no dejarme caer el día que termine con mi ex a principios da año y que no me olvido para seguir adelante, también he de agradecer por ponerme en mi camino a otra persona sumamente especial para mi a la cual hasta este día de hoy, quiero con todo mi corazon y me muero por saber que esta bien y que aunque ella ya no quieres saber nada de mi le deseo lo mejor del mundo. Se que no ha sido fácil tratar de resignarme a su partida y me encuentro en una especie de "Duelo", la verdad es que hace un mes y medio soñaba antes de mi partida a renovar mi visa, en poder pasar este día junto a ella agradecerle por todo lo que vivimos juntos y dejarme sentir ser el hombre mas afortunado del mundo, Hoy estoy en cama, apunto de dormir cuando apenas son las 10 con 30 de la noche a menos de hora y media para que finalice el año. Los ánimos no son los mejores pero creo que le tengo que agradecer, ya que estos días que estoy totalmente solo, sin depender de nadie, he volvido a probar lo que es amar a dios en tierra de indios y jugarmela por mi propia cuenta, estoy empezando a conocerme y empezar los proyectos que había dejado truncado, tomando algunos cursos, practicando algunas cosas, estudiando otras, si todo sale bien el siguiente fin podría ser mi debut en algo que me ha llamado la atención desde que trabaje por primera vez en el rubro de los bares, tengo que practicar mucho.

Espero mi familia se la este pasando bien, espero y mis amigos se diviertan mucho, espero que dios cuide y bendiga a cada uno de mis seres queridos, espero dios cuide y proteja a ella que de seguro ahorita trabaja duro, trabaja en sus sueños, en su vida, en esa vida en la cual yo nunca estuve ni estaré. Prometo que el año que viene ya no volveré a sacarla en mis temas, prometo que si este año tuve suerte con dos hermosas mujeres y a las dos las perdí causándome un gran dolor, prometo que si el siguiente año vuelvo a tener la misma suerte estoy seguro que poco a poco ya me haré inmune a los sentimientos y solo viviré mi vida pensando en mi, después en mi, y al final solo en mi.

No entiendo

Por mas que trato de buscarle una respuesta a tantos cuestionamientos que a diario me hago con respecto a mi ultima relación y como se vio terminada de una manera... realmente rara, a quien engaño se veía venir, algún día tenia que pasar y siempre estaba haciendo me a la idea que algún día se llegaría el final, de hecho doy gracias a dios, a la madre naturaleza, al padre sol por iluminar su bello rostro, al padre tiempo por ser tan exacto, y a el buen amigo destino que me la puso en mi camino.

jamas pensé que de esa manera, de esta manera tan fría, tan distante, como si hubiese sido el peor antagonista de su historia, lo raro es que antes de decir adiós, me agradeció por ser el hombre que mejor la trato, el mas detallista, el mas mas, pero a la vez el menos menos.

Es complicado entender como en un tiempo determinado llame se tres semanas, un mes, o el tiempo que sea, borre todos eso buenos momentos, algunos no tan memorables como otros, pero no quedo en mi ya que siempre trate de dar lo mejor que pude y por que no decir si siempre di de mas. no quiero juzgar ni reprocharla, no soy nadie para exigir una respuesta algo que simplemente a ella le nació, la decisión fue de ella terminar yo simplemente acepte ya que no pienso atarla a mi, si no quiere nada entiendo, pero lo que no entiendo es ese desprecio, ese enojo, desaparición, da la sensacion que realmente ocupaba alejarse de mi, ahora la veo tan sonriente y feliz, con una vida donde ella desde un principio se encargo de que yo no dejara ni una huella, se encargo y calculo desde un principio que yo no dejara ni una sola muestra de mi existencia en su vida, al igual por eso jamas quise tomarme fotos con ella, de hecho trate de mantenerme alejado de su muro, ese muro que se encuentra en su habitación donde están lindas frases y bellos recuerdos de ella, donde solo las personas que han sido afortunadas al obtener su cariño y pasar al selecto grupo de amigos que ella quiere y pueden estar ahí. Por ahí ha de estar alguna post stick que tal vez le hice el día que le regale una T-shirt con un lema de unas de sus series de television favorita, pero no mas, cualquiera pudo haber hecho ese letrerito que yo le regale, de hecho no era nada especial y carecía de originalidad, ya que era solo unos garabatos que simulaban ser una carita de gatito sonriendo, algo típico y muy trillado, pero me nació ese día hacerlo. Es ahí, en ese muro donde ella todos los días ha de recordar algún momento lindo, algún momento que dejo huella en su vida, ese muro donde yo no estoy, no estuve, y no estaré,  es triste pensar que hay personas a las que queremos con todas las fuerzas, que daríamos todo por ellos, que mataríamos, dejaríamos de comer, de soñar, dar todo lo que se puede dar para esa persona, y que esa persona o no le valore, no lo quiera o simplemente ni le interese.

 Es triste que algunas personas aun nos acordamos de ella y ella por algún motivo o razón ni se acuerde o simplemente no quiera perder su tiempo en recordar.

Cada vez que paso por su casa y miro su auto estacionado, sus luces prendidas, su casa gigante que solo es habitada por  su mascota, la mascota de su roommate y ella, me dan ganas de llegar como antes lo hacia y pasar a su casa con esa libertad de entrar como lo hacia antes, saludar a su perrita darle agua si así lo ocupa el canino llegar y preguntarle como le va a ella, como estuvo su día, como paso estas fechas, haberle llevado de sorpresa algún presente, una rosa roja o algún regalo que se que ella le gustaría.

Realmente no se que estuvo mal en mi, acepto mi culpa al haberle conseguido trabajo en el mismo lugar donde yo trabajo, jamas pensé que fuera una lata que nos pagaran, lamento haber estado tanto tiempo a su lado y tal vez eso ocasionó que se hartara y decidiera abrirse por completo de mi, lamento haberla tratado como una reina y siempre quererla consentir y pecar de cursi, lamento no haber obtenido la calificación de 10 ya que mis celos la incomodaban y solo me quede con el  9.5, lamento haberle hecho el amor tantas noches cuando ella solo quería solo buen sexo, lamento no haber superado los 5, lamento no ser el hombre que ella queria, lamento tanto no haberle dicho la frase correcto en esos malos momentos, lamento tanto el quererte tanto y ahora no tenerte a mi lado.

Nada por hoy

Hoy no dire nada, no quiero que me lo tomen a broma.

That's how its supposed to be...

So what we get drunk 
So what we smoke weed 
We're just having fun 
We don't care who sees 
So what we go out 
That's how its supposed to be 
Living young and wild and free

El fin del mundo y cosas peores.

Dicen que el mundo se acabara el 21 de diciembre del siguiente año, dejen decirles que el mundo en el que vivía feliz estos últimos 6 meses se me acabo hace una semana exactamente a esta hora.

He renunciado a ti ...

... definitivamente
he renunciado a ti, y esta vez para siempre
Te habras fijado que no te busco
que pasa el tiempo y no voy por tu casa.
que no me ves por los sitios que pasas
he renunciado a ti
he renunciado a ti.

Porque es pura fantasia nuestro amor
ilusiones que se borran con el tiempo
porque es tanta la distancia entre los dos
que es dificil que podamos entendernos.

He renunciado a ti, como hace el mendigo
ante el juguete caro, que llevaría a su hijo
como las aves
a las estrellas
como renuncia a ser flor lo que es hierba
y cualquier hombre a volver a ser niño
he renunciado a ti
he renunciado a ti.

He renuciado a ti - Jose Jose

Su silencio me lo decia a gritos y yo me hacia el ciego para no entender

Escucha una cosa
Que te voy a decir
Aunque te duela el alma
Como me duele a mi
Podría engañarte
Si se me diera de ti
El caso es que
No puedo enamorarme de ti

No, no puedo enamorarme de ti

Nadie te roba nada
Nadie ocupa el lugar
De nadie son los besos
Del los labios del mar
De nadie es el camino
Que no mira hacia atras
Donde se desangran
Las estatuas de sal

No no puedo enamorarme de ti
No no puedo enamorarme de ti
No no puedo enamorarme de ti
No no puedo enamorarme de ti

Si quieres quererme
Voy a dejarme querer
Si quieres odiarme
No me tengas piedad
Pero hay una cosa
Que no vas a lograr
Y es hacer negocios
Con la necesidad

No, no no puedo enamorarme de ti
No no puedo enamorarme de ti
No no puedo enamorarme de ti
No no puedo enamorarme de ti

No puedo enamorarme de ti-Joaquin Sabina

Anoche paso de nuevo

Sabes? he de haber estado totalmente dormido que no sentí tu llegada, ni el motor del carro o el ruido de la puerta de tu coche que se produce al cerrarse, ni el sonido de la chapa de mi puerta que mas que chapa parece ser un mecanismo de seguridad sacada de una película de ciencia ficción, tampoco eso lo sentí, ni tu entrada a mi cuarto. Yo debí haber estado muy cansado ya que desde tu partida cuando no lloro desconsolado, trato de distraerme leyendo libros, viendo películas, o simplemente estoy despierto hasta muy tarde. Confieso que mi reacción en un principio fue de miedo, de confusión pero de gran sorpresa y me puse rápidamente feliz al sentir tus labios suaves y húmedos besando mi mejilla, reconocí tus brazos que me rodeaban y el calor de tu cuerpo al colocarse junto al mio. Yo de la emoción te quise decir tantas cosas lindas y reclamar otras, pero tu no me dejaste hablar, solo me dijiste que callara, que aquí estabas con migo, que me querías y que todo estaba bien, apenas y alcance a distinguir tu figura entre las sombras, tu cabello dorado brillaba con la poca luz que se alcanza a meter por mi ventana, tu voz, esa voz inigualable, única, tierna y hermosa como las mas bellas melodías jamas escritas, tan tranquila y arrulladora como el sonido de las olas del mar, tu aliento, tu cuerpo, tus grandes pechos junto a mi pecho, el palpitar de tu corazón, tu respirar, claro que sabia que eras tu, lo sabia por esa forma que solo tu tienes de abrazar, esa manera que hace que las personas se sientan realmente queridas, apoyadas, protegidas y únicas como si fuera la ultima vez que fueras a estar con ellos. Recuerdo cuando salimos por primera vez, tu tan gentil como siempre, fuiste por mi al trabajo salimos a comer helados y batear un rato, después me dejaste en la puerta de mi segundo trabajo para no llegar tarde, me dijiste que al día siguiente partirías de regreso a un lugar distante que con el tiempo volverías a la ciudad para visitar a tus padres y amigos, per por ese día era todo y nos despedimos. Recuerdo que te di un beso en la mejilla y nos dimos un abrazo, pero tu, lo hiciste de una manera que no era un abrazo cualquiera, realmente era un verdadero ABRAZO, como dejando todo en ese instante, trasmitiendo tanta felicidad en tan simple movimiento corporal te he de revelar que ese día estaba super nervioso, emocionado y exitado pero nervioso, y no supe reaccionar a tan sincero y cálido gesto que no lo termine de disfrutar, solo pensaba en la oportunidad de volverte a ver después en algún momento cuando decidieras regresar, pensaba que si tal vez te la habías pasado bien ese día, en tu regreso podríamos volver a salir e imagine que al memento de nuestra siguiente despedida lo harías con un mismo o mas cálido abrazo. Toda esa pequeña historia de fabula o ficción sobre un segundo encuentro se producía mientras tu apenas terminabas de abrazarme, te di las gracias, tu dijiste que era muy amable y que te había caído super bien, te subiste a tu auto, distes unas cuantas maniobras para salir de el estacionamiento y te fuiste.
Cerré mis ojos nuevamente y te di las gracias por regresar, trate de conciliar el sueño pero de la felicidad me era imposible, lo único que quería era que el padre Sol diera sus primeros brillos para levantarme a primera hora y prepararte unos huevos rancheros como los que te gustaron en tu llegada a la ciudad, oh si así lo deseabas unos hotcakes que tanto te gustan, un vaso de leche caliente con chocolate o tal vez café y así seguí imaginando tantas cosas que volveríamos a hacer al día siguiente, pensando y pensando hasta que conseguí quedar dormido. De entre mi sueño me desperté feliz por tu visita esta noche y no quise perder la oportunidad de disfrutar de ti mas, quería ver de nuevo tu bello rostro cuando duermes, te vez tan Hermosa así, llenarte todo el cuerpo y rostro de besos y caricia que todo este mes he tenido guardadas para ti, te busque y te busque por todos lados y ya no estabas ... Volví a soñar contigo.

Karma

He estado empezado a creer que en mi vida pasada fui un cabrón hijo de la chingada bien hecho con las mujeres y que el karma hace que mis relaciones actuales no sean lo que deseo. De no ser así, en mi siguiente vida me las voy a cobrar toditas.